Sem nome nº7: Cansaço, divagações e apenas eu

Meu nome é Amanda e eu sou o cansaço em pessoa. Não falo apenas do cansaço físico mas também do mental e espiritual, é como se não me sentisse viva, como se faltasse algo. Respirar não é estar viva, é um mero reflexo involuntário.


Essa falta de vida me deixa cansada e me sentindo feia e isso faz com que eu tenha vontade de me cortar, ferir e machucar. Pior, consigo me ver claramente com dezenas (talvez centenas, porque não?) de pequenas cicatrizes no interior do meus braços e nas minhas coxas. A razão disso? Tentar compensar a dor emocional com a física, fazendo assim com que eu me sinta viva. Essa é a primeira vez que admito em público que eu sou, por assim dizer, uma cutter. Me machuco com minhas unhas, por conta disso, por anos, impedi delas crescerem. Mesmo com elas curtas, me machucava a ponto de arrancar a pele e deixar marcas vermelhas... Sim, forma tempos muito difíceis para os sonhadores, já diria Amelie Poulain.


Comecei a fazer isso comigo após meu primo ter sido assassinado, acompanhar todo o sofrimento dele e da família dele me fez ficar triste e mais triste. Logo depois veio o assalto e aí a recessão. Fiquei mais triste, pois não podia fazer nada para ajudar em casa, me sentia um peso morto. Depois veio o fim do colégio (ensino médio), vestibular, brigas com as pessoas que considerava 'amigas', a partir daí veio a terapia e a diminuição dos meus machucados.
Mas, algum tempo depois, apareceu o primeiro namorado e com ele o primeiro chute na bunda e a 'auto-injúria' (traduzindo grosseiramente o termo em inglês) voltou com força total. Os arranhões tornaram-se mais recorrentes, cada vez mais fortes a ponto de quase sangrar... Voltei a frequentar terapia e parei novamente, só depois de sofre muito com os machucados. 


De agosto do ano passado até agora, me cortei relativamente pouco pois prometi a Igor e Emily (mais a ela do que a Igor, desculpa amor) que não ia fazer isso. Não farei mais, eu prometi a mim...
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Escrevi esse texto acho que a mais ou menos um mês e o sentimento dele se repete. Sim, ainda tenho vontade de me machucar e acabo me machucando sempre, não fisicamente e sim mentalmente.


Neste momento travo uma imensa batalha com meu outro eu, a "Amanda do mal', não sei se jogo tudo pro alto, se mantenho a caminha... Sempre que me sinto assim, lembro do filme 'A Lenda dos Guardiões'.
 "Lembre-se que quando suas asas estiverem fracas, sua fé faltar, quando você achar que voou tudo que tinha pra voar: Você estará no meio do caminho"
Quem sabe estou no meio do caminho? A fé falta a tanto tempo e a maior vontade é apenas ficar calada, só olhando, chorando, lendo.


Esse é meu cantinho da reflexão....