Oi minha linda,

Mais uma vez venho escrever aqui para tentar te encontrar de novo. Como disse antes, parece que falta algo em mim e esse algo é você.

Completei 36 anos, terminei mais um curso superior e, até iniciei o mestrado mas desisti, o programa não era para mim. As coisas tem sido como tocam o barco, as vezes o mar é calmo e as vezes é revolto.

Tenho um novo animal de estimação, o nome dele é Apolo e ele é o melhor cachorro do mundo. Sinto muita saudade quando tenho que voltar pra casa e deixar ele no apartamento de Igor. Ele sempre faz a maior festa quando me vê e eu fico toda derretida. Ele já vai completar 3 anos, tem muita energia mas, assim como eu, não funciona direito de manhã.

Nesses anos perdi muita gente que amava, ano passado perdi uma pessoa que considerava como meu segundo pai, ontem foi estranho não ter ele me ligando e perguntando se eu queria uma bicicleta de aniversário. Só tenho um avô agora e ele vai completar 90 anos mês que vem, esperamos que ele viva mais alguns anos mas, o Alzheimer é complicado.

Minha área de pesquisa, nessa nova graduação é a Morte. Interessante né? Quem imaginaria que alguém formada em hotelaria iria se dedicar a estudar a nossa única certeza e como o acolhimento pode melhorar a aceitação dela. Até publiquei um artigo sobre isso!! Se te interessar, esse é o link dele. Sou muito orgulhosa dele e espero escrever mais artigos em breve.

Novamente, sinto que falta algo na minha vida e é você. Tem dias que eu fico louca pra te mandar um email contando o que aconteceu ou deixou de acontecer mas, sei que não vou ter uma resposta. Porém, fico rezando pra ter.

Te amo

Estou com saudades.

A.

Ps: volta, por favor.

Estou cansada

 Parece estar sendo uma constante na minha vida estar cansada, parece que não consigo relaxar mais.

A mente dá voltas e mais voltas, será que ele me lê? Será que ainda gosta de mim? Será que tudo irá melhorar? Tantas perguntas sem respostas, tantas coisas... 

Só quero teu abraço, quero sentir tua pele, teu cheiro, quero que você seja meu descanso, meu relaxamento.

Estou cansada de tudo, vem me ajudar a descansar.

Onde está você agora?

 Minha linda,

Estou com saudades. Sinto a sua falta todos os dias, parece que tem algo faltando em mim. Fico esperando abrir meu email e ver teu nome nele, sinto falta de mandar algo te contando as coisas da vida, por isso vou contar rapidamente aqui, já que os emails voltam.

Eu e I continuamos juntos, porém tentei me reconectar com R mas não deu certo (ele se mostrou um babaca mais que tudo), fiz alguns "amigos" mas, muitas vezes, não sinto que posso confiar neles. Ainda encontro com P e é ótimo está com ele. Apesar disso tudo, ainda me sinto só.

Voltei a estudar e já estou próxima a acabar mais um curso, dessa vez penso mesmo em fazer mestrado, pós, doutorado e seguir pela área de ensino. Já imaginou, Professora A? Ia ser a professora gótica mais descolada do departamento.

Fiz algumas tatuagens, cada dia acrescento mais uma na lista que quero fazer, a meta é fechar um braço e já estou próxima a isso.

Eu sinto a sua falta mais que tudo, se, por acaso, ler isso, deixa um comentário ou me manda um email, eu quero saber de você.

Te amo

A.

As coisas ainda não estão normais, ainda não sei o que dizer nem o que sentir...

As coisas são estranhas e turvas mas aos poucos voltam ao foco...

Are you still there?

3 anos...

Esse foi o tempo do meu luto que ainda não passou 100% e creio que nunca irá passar.

Tantas coisas aconteceram e, aos poucos, irei contando todas elas.

e você, ainda está ai?

Ela se foi

Na madrugada do dia 27 de fevereiro perdi a minha avó materna. Eu era bastante próxima a ela, quase todo dia conseguia falar com ela, ligava em datas importantes, cuidava de mim, fazia a melhor comida de todo universo... Ela se foi, a avó que eu contava os dias para poder viajar para ver-la, aquela pela qual ficava de coração partido por não poder ir cuidar dela e nem conversar com ela... O corpo físico se foi, o espírito fica.

Foi tudo tão rápido, ela começou a se sentir mal na quarta, foi internada na quinta, foi para UTI na sexta a tarde e no sábado de madrugada (entre 2 e 3 da manhã) ela partiu. Tudo isso por conta daquele maldito mosquito e daquela maldita febre que aceleraram a partida desse plano.

Queria lhe dizer que estou bem mas não estou. Quando fecho os olhos vejo meu avô, minha mãe, minhas tias, meu tio, meu pai e meus primos chorando, escuto minha mãe soluçando dizendo que nunca mais verá a mãe de novo, vejo ela lá no caixão... Aquela não era minha avó, era outra pessoa, era uma sósia, não quero acreditar mas é preciso. Sinto meu avô me abraçando e dizendo "oh minha netinha, sua avó foi embora", estou triste por ter conhecido meu tio (filho adotado do meu avô) em um momento tão triste, tenho medo do que possa acontecer ao meu avô sem ela, eles ficaram mais de 50 anos juntos, e na família há casos de morte por tristeza. Me preocupo com minha mãe também, uma vez que ela não conseguiu se despedir da mãe e sei que ela ficará se culpando por isso.

Fico triste por não ter conseguido fazer a surpresa a ela como queria, de ter mostrado a ela meu diploma (logo eu, a primeira neta a se formar)... Tantas coisas que queria fazer, até escutar ela falando que estou me 'enfeiando' por conta das minhas tatuagens, de ver ela tirando onda comigo fazendo tarefas domésticas... Ela não está mais aqui, pelo menos fisicamente.

Sei que isso é egoísta mas queria ter o dom do Piemaker de Pushing Daisies e ressuscitar ela, mesmo que isso custasse eu não poder mais tocar nela. Eu queria ela aqui por mais alguns vários anos... Mas Deus precisava dela mais que nós né?

Ainda estou abalada, há dias que é mais fácil superar e outros que é mais difícil, estou na semana do difícil... A saudade nunca vai passar, mas iremos nos acostumar à ausência.

Preciso ser forte mais uma vez, por mim e por todos.

Não abandonei o blog!

Oi!

Só tô dando uma passada rápida pra dizer que não abandonei o blog, apenas estou cuidando dos meus pais que pegaram Dengue...

Assim que eles melhorarem, eu volto a postar

=***